Jesus was a geek !

Une absence quotidienne... Un manque. Un réel manque. On sent un vide. Il n'est pas inexpliquable. Effectivement, il est décédé. Un decès tragique, inattendu et impossible à parer. Infarctus on appelle ça. Ce 18 octobre 2004 m'est venu la pire des visions. Mon père est mort, étalé, inerte, incroyablement pâle, une petite trentaine de degrés. La réaction, les pleurs et les cris ne sont pas immédiat. Comment expliquer cette situation, ce sentiment. On oscille entre cauchemar et réalité. On regarde ses proches pleurer, on prend le temps de bien se reveiller, et on réalise. Il est mort, bel et bien mort. Se dire qu'on ne va plus jamais le revoir vivant, souriant ou même furieux devant nous. Ca y est, les larmes coulent, les cris sortent. Enfin pourrait-on dire, même si le terme n'est pas trop approprié.

Le jeudi eu lieu l'enterrement. Je vis ma mère, mais je ne la reconnut pas. Elle fut transportée dans une folie, une panique. Elle prononçait des paroles incompréhensibles et incensées. La famille était bien entendu là. Mais moralement, tout le monde n'a pas été là pour moi. Une personne, notamment. Un grand-père que je n'avais jamais vu jusque ce jour osa se plaindre du prix de la tombe qui était excessif. Depuis ce jour, je refuse de le voir. Je n'ai reçu aucun soutien d'amis. Comme si un pied voulait m'enfoncer encore un peu plus sous terre. Comme si ce decès ne pouvait pas déjà me faire assez de mal. Rejeté par les autres, comme un mal aimé, quelqu'un de différent. Un monstre.

Des années durant, je vécus dépréssif. Je portais un masque de clown qui masquait alors un enfant meurtri, au bord du suicide. Tous les soirs je pleurais. Aucune envie de travailler. Envie de le rejoindre. Tout là-haut. Une envie d'un impossible retour. Et se remémorer. Je ne vécus que 11 années avec lui. Je n'ai pas su en profiter. Je ne lui ai pas assez dit que je l'aimais je pense. Il le savait sûrement. Il le sait de là où il est. Je suis convaincu qu'il me voit, qu'il m'observe. D'ailleurs, dans un rêve, il m'a parlé. Ca parait fou, mais c'est vrai. Il m'a dit de prendre soin de ma mère, de bosser à l'école. Je suis sorti de la dépression, bien heureusement. J'ai appris difficilement à vivre sans lui. Comment? Dieu seul le sait. Parler de lui sans pleurer n'est plus un problème. Voyez moi comme un monstre à présent que je suis heureux, car vous m'avez déjà vu comme tel lorsque je ne l'étais pas.

Qui ne l'a jamais vue en même temps? --'